Máx. 32° Min 14°
Viernes 26 de May de 2017
Humor InfoCajeme

PARA LOS QUE ESTÁN PENDIENTES DE MI SALUD,
les cuento que salí muy triste de la cita que tuve hoy. El médico me dijo que tenía prohibido cualquier tipo de entretenimiento: ir al cine, bares o restaurantes. Que además no podía volver a comer pollo, carne, pescado o mariscos. Mucho menos beber o fumar. Nada de salir a centros comerciales o de compras.

Le pregunté:

- Doctor, ¿qué es lo que tengo?

- Usted tiene, tiene...un salario mínimo.
Anteriores
ROLLERO

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"

El esposo le contesta:
"Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia.

Y la esposa le responde:
No seas mamón!!! ¿Puedes ser más específico?: ¿Herradura o Don Julio?
NO FALLA

- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora.
- Tienes que decirle en el oído: "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JOVENES DE LA 3RA EDAD
1) Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja si esté en la cama.
2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.
3) Apague la TV o el radio para que se concentre en la difícil tarea.
4) No olvide desnudarse.
5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el peor momento.
6) Programe el despertador para 15min, esto por si se duerme como el perico (a medio Palo).
7) Revise su celular y verifique que el 911 se encuentre en Marcación Rápida.
8) Tenga a mano la póliza de seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepagada y EPS.
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le da un calambre.
11) Tómese un par de aspirinas por eso de los infartos.
12) Tenga el testamento preparado por si acaso.
13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad pues ellos tambien estan medio sordos.
14) Si consigue terminar llame a sus conocidos o envieles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..!
15) Brinde por el EXITO ALCANZADO con whisky, champaña, manzanilla, agua o una avenita.
16) No intente hacerlo por SEGUNDA vez... puede ser MORTAL.
17) Guarde Reposo absoluto por 24 horas.
19) *IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN
INOCENCIA INFANTIL

Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
— JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo :
— Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa.
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—Mierda… ¿Y qué le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tú la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE.
— ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
— No…… tá tivocao
A LA VEJEZ VIRUELAS<

Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
- Por favor, tiene anestésicos?
- Si señora.
- Y tiene antireumáticos?
- Si señora.
- Y tienen Viagra?
- Si señora.
- Tienen crema contra las arrugas?
- Si señora.
- Tienen también pomada para las hemorroides?
- Si, señora.
- Y por casualidad tienen somníferos?
- Si, señora.
- Tienen productos para la memoria?
- Si, señoraaaaaaaa!
- Tienen ustedes....?
- Por favor señora, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que Ud. pida. ¿Cuál es su problema?
- Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes ... Y queremos saber si podemos hacer aquí nuestra Mesa de Regalos...
UN MÉDICO SINCERO Y SIN PIEDAD

La señora pregunta al médico:

-Doctor, doctor, cada vez me siento más fea y más gorda. ¿Qué tengo?

-Razón.
ODA A LA PRÓSTATA

"La noche se fue volando,
Seis veces me levanté,
la próstata anda chingando,
O mucha agua me tragué.

Mearse seis veces de noche,
Sin estar tragando alcohol,
De líquido hace derroche
Mi sistema colector.

Infección no me parece
Pues no me arde al orinar,
como no tengo diabetes
Tendré que reflexionar.

Si no es mi metabolismo?
Y es mucho pararse a mear,
Entonces será la próstata,
La que debo de explorar.

Un antígeno prostático,
O un buen ultrasonido?
O llegó la triste etapa
De algún dedo atrevido.

De un urólogo deseoso
De próstatas explorar,
Que con su dedo goloso,
Me quiere perjudicar.

Dicen que eso es adictivo,
Por lo que en esta ocasión,
Antígeno y ultrasonido,
Es mi mejor decision.

Vuela, vuela, palomita,
Parate en ese letrero,
No permitas virgencita,
Que me exploren por el trasero."

2016. "AÑO DE LA PROSTATITIS"
Si citas este cantar,
ponlo entrecomillado,
no te plagies esta oda
A un prostatismo encantado.
ODA A LA PRÓSTATA

"La noche se fue volando,
Seis veces me Levante,
la próstata anda chingando,
O mucha agua me trague.

Mearse seis veces de noche,
Sin estar tragando alcohol,
De líquido hace derroche
Mi sistema colector.

Infección no me parece
Pues no me arde al orinar,
como no tengo diabetes
Tendré que reflexionar.

Si no es mi metabolismo?
Y es mucho pararse a mear,
Entonces será la próstata,
La que debo de explorar.

Un antígeno prostático,
O un buen ultrasonido?
O llegó la triste etapa
De algún dedo atrevido.

De un urólogo deseoso
De próstatas explorar,
Que con su dedo goloso,
Me quiere perjudicar.

Dicen que eso es adictivo,
Por lo que en esta ocasión,
Antígeno y ultrasonido,
Es mi mejor decisión.

Vuela, vuela, palomita,
Párate en ese letrero,
No permitas virgencita,
Que me exploren por el trasero."

2016. "AÑO DE LA PROSTATITIS"
Si citas este cantar,
ponlo entrecomillado,
no te plagies esta oda
A un prostatismo encantado.
¿CASO DE LA VIDA REAL?
Los policías hablando por radio:
- Mi capitán, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos.
- ¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas por pisar donde ella estaba trapeando.
- ¿Y ya capturaron a esa señora?
- No, mi capitán, todavían no se ha secado el piso.
LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas que te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco simpática-:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Tengo problemas con mi oído.
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- Me arde al mear.
COCHINÓN

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

- Usar más jabón en los bóxer...

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

- Usar más papel higienico...
PADRE AMARO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:

-Padre!!, con que masturbándose, eh?..

-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere....
CALOR SENSUAL

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:

- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.

El viejo levanta la vista y grita:

- Vieja, ¡saca el pecho de la sopa!
BELTRONES HOY

En un restaurante de la Cd. de México arrestaron a Manlio Fabio Beltrones por golpear a un mesero que se acercó y le dijo:

- ¿Quiere más pan el señor?
EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecad
o.
- Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- Como serás menso... si el pecado es el mismo...
LÓGICA DECRECIENTE

Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los Directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
ENTRE HARBANOS
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de enterrarlo, según una tradición judía.

El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.

- Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?...

- Sí, Jacob, lo veo... es como la mía.

- ¿Así de larga?

- No, así de muerta.
SOMOS NOVIOS

El Novio le dice a la novia:

- Mi amor, pero tu no eres virgen.

Y ella responde:

- Ni tù San José... ¿vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...
INVITACIÓN A ORGÍA

Se encuentran dos amigos y dice uno:

-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?

-Claro, ¿cuántos somos?

-Si te traes a tu mujer, tres
 
  Versión para
Imprimir
    Enviar Noticia
a un Amigo

Copyright © 2006-2017 Todos los Derechos Reservados
InfoCajeme
www.infocajeme.com

Políica de Privacidad    Copyright © 2006-2017 InfoCajeme.com. Todos los Derechos Reservados.